父がガンの手術をした。


２月の人間ドッグで、便潜血が出た。
私たちの帰国早々、かかりつけの医者に紹介されて、内視鏡と組織検査をした。

家族も来て下さいという医者の言葉にびくびくしながら出向いた。

内視鏡の写真を見たら、もうびっくり。

画面一杯に、どアップでガンが写っている。

本人は勿論、家族も息を呑む一瞬。

大きさは２・３ｃｍだそうだ。
ドアップなので、とても大きく見えたが。
すぐに紹介状を書いてもらって、最寄の大病院へ直行。
手術の日もトントン拍子に決まっていく。

ついているんだか、ついてないんだか。

言葉には出さないが、こんなとき駐妻は罪悪感を感じる。

年寄りをひとりで残したから。
自分がいればガンにならなかったんじゃないかと思ってしまうから。

しかし、それは間違いだとすぐに思い返す。
現在は三人にひとりがガンで亡くなる時代。
誰もがガンにかかる可能性があるのだ。

その上、１年でできた大きさじゃない。
年齢も年齢だし、それなりに時間をかけてできたものなのだ。

要らぬ心配と責任感は、闘病の妨げにしかならない。


担当医から手術の説明が有った。
父には合併症が見つかったのだ。

血栓が、首とおなかに二箇所。
手術のリスクのひとつに、血栓が脳や腸に移動し、大腸ガンの手術はうまくいったものの、梗塞で死ぬ可能性が増えるとのこと。

最近手術リスクを事細かに説明してくれるせいか、とってもビビる。
どのくらいの確率でのリスクか、更に説明手順を良く考えて話して欲しいと思う。

その上父は手術前に飲むのやめてください、と言われた血栓の薬も飲んでいた。
血液サラサラにする薬なので、手術後の出血が止まらない可能性がある。

父は説明を聞いて、かなりビビったのだろう。
無意識にやめてくださいと言われていた薬を、飲み続けていたのだ。
手術は延期され、血栓の薬は、より効き目の弱いものが点滴で処方された。


手術の間は、父の病室で待っていた。
結構ドキドキするものだ。
とても早く終わることが無かったので一安心だが。
早く終わるということは、手のつけようが無いということらしい。
開腹しても取り切れないと判断したら、何らかの対策だけして閉じてしまうから。

それでも予定時間を過ぎてもお呼びがかからないというのは、心配に拍車をかける。
テレビドラマで見た、あの光景、
　「先生、心拍が弱っています！」
　「×××（薬の名前）をもっと投与！」
　「脈拍が４０にまで落ちました！」
　「緊急輸血の用意！」
なんていうのが頭をよぎるから。

めったに無いから、テレビドラマになるんだけど。

こんなことを考えているうちに手術が無事終わったようで、看護師さんが呼びに来てくれる。

手術室の受付に行くと、面会室で待機するよう言われる。
まだ手術着を着て手袋をした医者が、膿盆を持ってやってくる。

事前の説明通りに無事終了したそうだ。
大昔の盲腸の手術のせいで、すこし癒着が有り、はがすのに手間取ったとか。

「取り除いた大腸を見ますか？」と医者。
私は内心「うぁー」とビビる。
見ることができるものなのか、見ても卒倒しないかと恐怖に震えつつ、こんな機会はめったに無いというアンビバレントな考え。

結局好奇心に負けた。

大腸はとてもきれいだった。
表面は粘膜なので、すべすべではないものの、毛細血管がとてもキレイに入り込み、何にも比べることができない美しさを感じた。

人間は神の作った芸術品なんだなぁ、なんてことも。

ガンはその上にちょこん、といた。
白っぽい。
脂肪とは違う質感。
表面はでこぼこしていて、おへそみたいに真ん中がへこんでいる。


明らかに違和感。

そこだけ、異様なのだ。

医者は手袋のまま、大腸を裏返して見せてくれた。
ガンは貫通していなかった。
ちょっとほっとした。

説明によると、丸いガンの真ん中から腸の筋肉内部へとめり込んでいる形らしい。
立て切りにすると、ハート型に見えるだろうとのこと。

ハート、ね。

愛の象徴のハート型なのね。

ともかく父は生還した。


全く男というものは甘ったれで、私が傷口のガーゼ交換をしている。
昨日も、だ。
毎日トイレに何回行っただの、どんな形だったの、報告してくれる。
それでも、すぐに術後の日々は忘れ去られるだろう。


そんな中、ふと思い出すことがある。
このタイトルにもなっている、「パパはガンだよ」という言葉。

目覚める寸前に聞いた言葉だったのだ。
夢うつつで。
１年か２年ほど前だったろうか。


今思い返すと、自分の声だったような気もする。


前にも書いたけど、私は４次元は三次元の集まりだと思っている。
三次元のこの世界が、どこを切っても二次元になるように。

時間は今、この三次元空間の集まりだから。
なにかの拍子に、強い意志を持ってすれば、以前の自分に伝わるはず。
だから、それを思い出して、昔の自分に声をかけてみたのだ。


パパはガンだよ、って。

その後に、でも早期だったから、心配しないでって。


元TK大で研究していた工学系の先生と、次元について話したことが有る。
もう研究者は８次元くらいまで研究しているそうだ。
先生は明言しなかったが、多分５次元とか６次元は、意識とか意志が、三次元の素粒子みたいな役割をしているんじゃないかって。


だから。


昔の私に声をかけてみた。


パパはガンだよ。でも早期だったから、心配しないで。


こんなことを信じるか、信じないかはともかく。

科学はまだ全ての真実の４％しか解っていないらしい。

びっくりするほどの現実に、とまどっております。

帰ってきた早々、親に病気が見つかり、手術と相成りました。

命に別状は無いのですが、やはり手術ですものね。
一人での生活は、疲れたのでしょうね。
家の中も荒れておりました。

１２歳半になる、私が始めて育てたネコが糖尿病になってしまいました。

忙しさと面倒にかまけて、ご飯を山盛りにしていたからでしょうか。
オンナノコなので、運動不足だったからでしょうか。

今は毎日インシュリンの注射をして、低糖のご飯をあげています。
一缶２００円なり。がーーん、高いよぉ。


自分のキャリアについても、とまどい。

仕事のひとつは、米国からお願いすれば続けられました。
でも、次なるステップへ踏み出そうと思って、止めました。

現在は無職で無収入です。
病院に看病のために通っていることもあり、仕事を積極的に探しておりません。

でも、ある人にやりたかった事を少しアピールできました。
今後お金になるかどうか解りませんが、チャンスはやってきました。


これからの仕事は自分のことだけ考えていては回りません。
多分そういう時代になってきているのだと思います。
ここまで生かして頂いた、楽しませて頂いた世界に、どうお返しをするか。
世界的に見て、どんなことでご恩返しをできるか。

多分私の夢がちょっとでも適えば、少しは世界にお返しができるのだと思います。

でも、あー、今は先も見えず不安です。
食べることには事欠きませんけど、自分のアイデンティティですよね。

こういうときは、ある人に言った言葉を自分に返しましょう。


夜明け前が一番暗い。


右手を見て、最近濃くなってきた運命線。
以前の運命線が切れて、少々離れたところで重なっています。

政治に関わる人にも占いをしている、ある有名な方に見てもらいました。
そのときに言われたこと。
「違う事でうま〜くやっていくわ。うま〜く。」

はい、信じることにします。
運命とか、機会とか、人とか。
そして、自分を。

今まで応援してくださった皆様、
この記事で一応このブログ、
「カリフォルニアの駐妻」を終わろうと思います。

帰国して約一ヶ月が経ちました。
あっと言う間のようですが、もっと長く経ったように感じます。

サンマテオ滞在中は、見るもの聞くもの、全て新しい経験でした。
自分の日記の代わりに、なるべく毎日頑張って書いておりました。

今振り返って読んでも、自分で「面白いじゃん！」と自画自賛状態。
ああ、良い経験をしていたのだな、と思っております。

ここには勿論書けない話も有ります。
書いていない心の機微も有ります。

いろいろ有ったようで、大したことは無かったのかもしれません。

でもひとつだけ良かったと思うことは、積極的に頑張れたことでしょうか。

英語ができる・できないの話ではなく、そーれやっちゃえー、と進めたこと。
英語ができなくって、やっぱり落ち込みましたよ。
ベイエリアは英語ができない人も多いので、めげていては贅沢なんじゃないかと。

運転は臆病ゆえにしませんでしたが。
だって他の人に迷惑がかかるし。

それ以外のことはやっていいよ、という家族の助けも大きかったですね。

帰国したら、現実がどかっと目の前に立ちふさがりました。
仕事、
親や親戚の病気、
近所のこと、
資格試験受かりたいよ、はぁ。

先日国連事務官を３０年お勤めになった女性にお会いしました。
カッコ良いです！
颯爽としていて、素晴らしいです。

現実は大変だけど、時々ご褒美をくださいます。
それを楽しみに、進んでいきますね。

でもね、でもね、
きっと夫はまたどこか外国に出たくなるに決まってる。
だって、そういう宿命を持ってるのだから。
私も裏で海外に行けるように操っちゃいます。
その時は、また経験をブログに書きますね。

それまで、バイバイ。

　　　　　　　　　　えりだぬす

日本について約一週間です。

時差ぼけがやっと直りました。

もう新しい仕事企画が動き出しました。

もしかしたら、ヒルズで。
本日元ＴＫ大の先生にも会ってきました。

まだ先は長いですが。
夢ばかり語っている動物占いペガサスですが。

もしもよろしかったら、日本での活躍を祈っていてください。


ねぇ、皆様。
心から思うのですが、
年齢とか、性別とか、学歴とか、
結構本質ではないのです。

自分のするべきことが解って、それが多分正しいのなら、
進んでいけると思うのです。

いくつになっても。
体力が衰えても。

会社に入って働く・・・。
それもまた良しなのですが。


Book-offに本を売りに行ったら、縁の有る方の本を入手できました。

その方にお会いしたのも、出版社に手紙を書いたからです。
その手紙を書いた私に興味を持ってくださって。

２年半前はとても辛いときでしたが、その方は、私のこれからが楽しみとおっしゃってくださいました。

その方にも報告しなくてはね。
その方は６０歳過ぎても、正しい方向に進んでいらっしゃいます。



異国にいると、外から自分の立っていた位置が見えます。
刺激も受けるし、考え方の異なる人とたくさん会えます。

非常に良い時間でした。

この時間は、経験として生かし、社会にお返ししなくてはね。
そんな感じで、伝播していくのではないでしょうか。

ありがたいこと、です。

本日は残ったものを中古屋さんへ持っていって、売ってきた。

あらかじめリストアップしておいたものを写真付で添付ファイルとして送り、値段をつけてもらった。
全部でいくら、のグロスだけど。

そこでも引き取り手になかったものは、近所のSalvation Armyへ寄付してきた。

ここは、品物をリストアップして値段を書いておくと、正式な寄付として認められる。
税金の控除の対象となるのだ。
勿論控除額には上限がある。
品物によっても、一品あたりの上限が決まっている。
セーター一枚１０万円、なんていうことにはならない。

私たちはもう時間が無いので、控除は無視した。

そこでとてもうれしいできごとが。
何と以前ここでも書いた、まったく英語ができない白人。
結構ハンサム系の。
彼が、そこで働いていたのだ。

彼も私のことをライブラリにいたでしょ？と判ってくれて。
帰国を残念がってくれた。

良かった。
仕事が見つかったんだね。
とっても嬉しい。
互いの健闘を祈り、握手をして別れた。

最後に神様がくださった、プレゼントだね。


今私はライブラリにいる。
ここ２ヶ月位で、日本語も入力できる環境になった。
随分と国際的になったもんだ。

ライブラリアンにもさよならを言って。

ここに来るバスでも、ライブラリの常連さんに会った。
彼らは私を判らなかったみたいだけど、私は嬉しかった。

だんだんと縁ができてきたんね。
去るのは悲しいけど、それでも最後に良い縁だったことを見せてもらった。

神様、ありがとう。
ここで出会った皆様、ありがとう。
全てのできごと、縁、ありがとう。
土地、空気、時間、全てにありがとう。

少しブログを休むけど、また日本に帰ったら。。。考えます。